Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten,
om een spaarboekje te openen, “verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”. Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. “Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?” De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!” “Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?” De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!” De bankdirecteur schoot in de lach en zei: “Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.” Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?” “Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. “Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.” De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?” “Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord. De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker! De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging. “O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”
Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand. Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?” Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.”
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd, en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan... "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome? "De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe, en draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld binnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....". Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op". "Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de arbeid, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen!!!!!!!!"

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk; het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beiden passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw : "Dus u bent een man ... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou nou nou, kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven . Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust." De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn!" De vrouw ging verder : "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze wijn drinken op een goede toekomst samen." Dan geeft ze de fles aan de man. De mank nikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man.
De man vraagt verbaast : "Neem jij niet?" De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh ik denk dat ik gewoon op de politie wacht..."
De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen. Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?" "Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?" "U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen." "Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?" "Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven." "Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd. "Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!" "Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting." De moraal van het verhaal: Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen!
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent. " Zegt de agent: "Geen rijbewijs?
Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde. " De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak.
Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon
van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet  zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij  hoort: "Kwaak...negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak...negen ijzer" Hij kijk naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker  ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer. Bam!  Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: Jij bent zeker een gelukskikker, he??" De kikker antwoordt:"Kwaak.....Gelukskikker". De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in  zijn  leven  gespeeld en vraagt aan de kikker:  Ok, waar gaan we nu naartoe? De kikker antwoord:  Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: Ok kikker, wat nu?" De kikker zegt: "Kwaak....$3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit.
Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte
grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Ok, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoordt: Kwaak......Washington." Ze gaan naar Washington en de kerel vraagt:  "Ok kikker, wat nu?"  De kikker zegt, "Kwaak... Run for president." Die kans is nog veel kleiner dan een op miljoen, maar de man  doet het en wordt president. De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de  kikker vraagt:"Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je
hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goede baan  geholpen;  ik ben je eeuwig dankbaar."  De kikker antwoordt: "Kwaak....Laat mij je....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem  heeft
gedaan,verdient hij het.  Met een kus verandert kikker in een knappe 20 jaar oude meid,  met  een heerlijke mond....
En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
Van De Putte vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para-troopers, zodat hij en discipline en pit in z'n donder krijgt. Na twee weken is junior weer thuis en brengt verslag uit: "...en toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op vier km hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de echte enthousiastelingen meteen naar buiten." Zegt zijn vader:"En daar zat jij bij natuurlijk." De zoon: "Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Het was dus zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij hun lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet." Zegt zijn vader: "En hup daar ging je dus." De zoon : "Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest, keek me in de ogen en schreeuwde dat als ik niet sprong hij me er uit zou trappen. Hij wilde me beetpakken maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?" De zoon: "Euh...ja, hoe zal ik dat uitleggen... Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Da's een neger, een reus, niet te geloven gewoon. Hij ging naast me staan, knoopte z'n gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, zijn lul was minstens dertig centimeter lang, dik als een slaghout en met een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes, jij springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen hier zonder pardon zo die dikke reet van je in." Zegt zijn vader:" En toen sprong je?" De zoon:"Euh..., in het begin wel een beetje, ja..."
Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper:' He barkeeper
zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de kerel toe en fluistert hem in zijn oor:' De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij europees kampioen kick- boksen is, recht tegen- over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kg en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?
Zegt die kerel:" Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was, vanzelfsprekend, perfect. Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfecte koppel in hun perfecte wagen(een BMW 328) langs een lange eenzame weg, toen ze iemand aan de kant zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij. Juist omdat ze zo een perfect koppel waren, stopten ze om te helpen. Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed. Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindertjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn speelgoed mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan die lieve kindertjes. Jammer genoeg werden de rij-omstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeval. lechts 1 overleefde het ongeluk. Wie dan wel?

De perfecte vrouw natuurlijk. Zij is namelijk de enige die echt bestaat. Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden. De vrouwen stoppen nu met lezen. Mannen kijken verder.

Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet bestaat, dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.
Dit verklaart dan weer het ongeluk.

Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling: vrouwen luisteren nooit.
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?" Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken." "En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend
antwoordt;"Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!"Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 100 frank." De man dacht, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 100 frank in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint hij zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen. Hij besluit het er op te wagen... Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 100 frank in de gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter!!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines!!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningkuur!!! Uw vrouw is zwanger. En U bent niet de vader!!! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!!!

Adam en Eva besluiten op dag 6 in het paradijs een strand wandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom wat rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert kan een reactie niet uitblijven en Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgebladeren afgeworpen en volgt er een vurig liefdes spel waarbij de vonken er vanaf springen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om maar terug te gaan naar het paradijs voor een hapje eten. zo gauw Eva opstaat voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en zegt dan ook tegen Adam: "Wacht, dan loop ik even de zee in om mezelf af te spoelen". Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt tot aan haar navel het water in, enigszins de benen gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met boze stappen over het water aan komen lopen. Deze vraagt bij Eva aangekomen: "waar ben jij in godsnaam mee bezig". Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen want Adam en ik hebben de hele middag liggen neuken op het strand". God: "Da's dan mooi klote want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die lucht weer van die beesten af".
Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen, vond hij dat hij zijn vrouw even een berichtje moest sturen en wel via e-mail. Omdat hij het mailadres van zijn vrouw niet meer kon vinden, probeerde hij het toch maar uit zijn hoofd in te vullen. Hij vergat een letter, en het mailbericht kwam bij een weduwe in de mailbox terecht. Haar man was juist de dag ervoor gestorven. Toen de rouwende weduwe haar mail ging nakijken, werd ze opeens lijkbleek,staarde naar het beeldscherm, gaf een doordringende gil, en op hetzelfde moment viel ze van haar stoel. Dood. Doordat de vrouw zo gilde kwam haar familie de kamer binnen om te kijken of alles wel in orde was.
Ze vonden haar naast haar stoel met het volgende bericht op het scherm: Liefste vrouw, Ik ben net aangekomen. Alles is voorbereid op je aankomst morgen. Gezonden door: Je liefhebbende man P.S. Het is hier behoorlijk heet.
Door een vreselijk auto-ongeluk kwam een vrouw in een coma terecht. Na een week aan haar bed te hebben gezeten wordt haar man naar het ziekenhuis geroepen: Het is wonderbaarlijk,' zegt de de dokter met opgewonden stem. Tijdens het baden van uw vrouw kwam een van onze verpleegsters erachter dat ze reageerde toen haar borsten werden aangeraakt. 'De echtgenoot is vreselijk blij en vraagt wat hij kan doen. Nou,' zegt de dokter, 'als de ene erogene zone een reactie oproept dan geeft die andere misschien ook wel resultaat.' De echtgenoot gaat dus alleen de kamer in en glipt met zijn hand onder de lakens alwaar hij haar edele delen begint te masseren. De vrouw begint te bewegen en kreunt zelfs een beetje. De man gaat naar de dokter die op de gang staat te wachten. Perfect', zegt hij, 'als ze zo op je vinger reageert, moet je eens orale sex proberen.' De man knikt begrijpend en gaat de kamer weer in. Maar na een paar minuten gaat het alarm van de hartmonitor en de medici stromen de kamer in. 'Wat is er gebeurd?', schreeuwt de dokter terwijl hij de polsslag van de vrouw meet.
Ik weet het niet,' antwoordt de man, 'Ik denk dat ze zich heeft verslikt.'
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deuren je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een harde klap, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Net goed" denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen! "Net goed" denkt de mooie meid. "Die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen". "Verdorie" denkt de Duitser. "Die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen! "Terwijl de Nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die Duitser weer op zijn smoel"
Een Turkse vrouw komt bij het Bureau Advertenties Van een krant. De man aan de balie vraagt wat hij voor de vrouw kan doen. De vrouw zegt ingebrekkig Nederlands dat haar man is overleden, en dat ze een advertentie wil plaatsen.
De man pakt de benodigde formulieren en vraagt de Vrouw wat de tekst moet zijn. De vrouw antwoordt: "Mohammed is dood". Vragend Kijkt de man de vrouw aan, maar deze zegt verder niets. "En verder?" Vraagt de man."Niets meer..." zegt de Turkse vrouw, "... te duur." "Dat Is niet gebruikelijk mevrouw" zegt de man, "er komt toch altijd wel een tweede regel met meer informatie." "Kan echt niet betalen meneer..." zegt de vrouw beschaamd. De man zegt dat hij dit even met de chef moet overleggen en loopt naar achteren. De chef reageert verbaasd op het verhaal en gluurt even naar de vrouw aan de balie. "Tja," zegt de chef, "we moeten als krant toch ook aan de vormgeving denken. Weet je wat, geef die tweede regel dan maar cadeau, Dat kan ze zo te zien wel gebruiken."

De baliemedewerker loopt terug naar de vrouw en legt een en ander uit. De vrouw kijkt blij verrast en wil even nadenken over de verdere tekst. Even later roept ze de man en geeft aan dat ze er uit is. De formulieren worden weer tevoorschijn
gehaald, en de man kijkt afwachtend. De vrouw geeft haar tekst op en zo verschijnt de advertentie in de krant.....

Mohammed is dood

Te koop: Ford Transit

Het ontstaan van de man...... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontbreken. Je zult 30 jaar leven". De ezel antwoordde: Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang ! A.u.b. geef mij 20 jaar te leven" En zo geschiedde.... Daarna, schiep GOD de hond en zei tot hem: "je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 25 jaar leven" De hond antwoordde: 25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang ! A.u.b. geef mij maar 15 jaar te leven" En zo geschiedde.... Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: "je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen... je zult komisch zijn en 20 jaar leven" De aap antwoordde: De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A.u.b. niet langer dan 10 jaar" En zo geschiedde ....Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem: "je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven" De man antwoordde: Maar 30 jaar??? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! A.u.b. geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap" En zo geschiedde.... Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken... Zoals hij had gevraagd...

Het leven is hard en wat krijg je op het eind ervan.... je gaat dood, het zou eigenlijk andersom moeten zijn........................

1. Eerst ga je DOOD. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoen en kaarten. Je gaat
steeds beter zien, horen en krijgt je mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een
beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat e er waren... Er wordt goed voor je gezorgd tot dat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je WERKEN. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestrest. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
4. Na een JAARTJE OF 40 TE HEBBEN GEWERKT ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres) skien, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen
als je wilt.
7. Dan wordt je BABY en kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
8. JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!!!
En...........heb ik gelogen??
Maxima slaapt sinds kort op Paleis Soestdijk bij "Alex". Enfin na de eerste nacht staat ze de volgende ochtend op de badkamer haar tandjes te poetsen als "Bea" binnenkomt. En, vraagt Bea, lekker geslapen? Nou, zegt Maxima in haar beste Nederlands, heerlijk geslapen en ook nog een flinke beurt gehad! Nou, nou, zegt Bea, dat moet je toch echt iets genuanceerder brengen. Als je nou de volgende keer zegt dat je een eitje hebt gebakken! Ok, zegt Maxima. De volgende ochtend herhaalt het tafereel zich. En, zegt Bea, lekker geslapen? Nou, zegt Maxima, heerlijk geslapen en drie eitjes gebakken, die waren heerlijk! O ja, zegt Bea, heerlijk? Ja, zegt Maxima, Alex heeft zelfs de pan schoongelikt....................

Adam en Eva vervelen zich dood in het aards paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar
Adam. Doch Adam roept hoofdpijn in om toch maar niet te moeten. Gefrustreerd maar kletsnat zet Eva een wandeling
in om een alternatief voor koude Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosaurussen. Het formaat van deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggerdje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. De diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen dood. Eva's opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand. De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze hem tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

WAT HEBBEN WE NU GELEERD?
1. We weten nu hoe de dinosaurussen zijn uitgestorven.
2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.
3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was.
Mijn buurman was op zoek naar een hond ziet hij gisteren een advertentie in de krant staan"wegens omstandigheden"jonge herdershond te koop kent al enige kunstjes die buurman van mij er op af en hij vraagt aan de eigenaar nou kerel "wat kost dat beest en welk kunstje kent hij dan wel"
nou zegt die kerel "geef mij maar een fles bokma in de ruil voor die hond en dat kunstje ja dat zal ik je laten zien" hij roept de hond en zegt "DAS BAL"nou die hond kijkt naar die bal springt er op en bijt hem
helemaal aan fladderen "nou zegt die kerel "hou vind je dat nou goed he weet je wat ik dou het nog eens en zegt"DAS HEK"nou die hond springt tegen het hek en bijt dat helemaal aan diggelen
nou zegt die buurman van mij die neem ik dat is een goede hond en gaat naar huis met dat beest
thuis aangekomen zegt hij tegen zijn vrouw "nou schat ik heb nou een goede waakhond gekocht en die kent nog een kunstje moet je maar kijken" nou hij roept die hond kijkt om zich heen en ziet een koekoeksklok aan de muur hangen en zegt "DAS KOEKOEKSKLOK"nou die hond springt
tegen de muur rukt die klok van de muur en scheurt die hele klok uit elkaar nou kijkt die buurvrouw verschrikt naar die klok en zegt "DAS KLOTE"

Er lopen een kip en een paard langs een sloot en opeens glijdt het paard uit en valt in de sloot. Kut, denkt de kip, ik kan hem er niet uit trekken, want hij is veel te zwaar. Dus die kip pakt een touw en gooit dat naar het paard, knoopt het andere eind vast aan de trekhaak van een mercedes en geeft een flinke dot gas. Paard gered. Een paar maanden later lopen ze daar weer en op diezelfde gladde plek valt nu die kip in het water. Nou, dat paard wil haar natuurlijk redden maar dat wordt moeilijk want hij past immers niet in die mercedes. Dus hij slingert zijn 'lid' naar de kip en trekt haar eruit. Mission accomplished. Wat is de moraal van dit verhaal? If you have a dick like a horse, you don't need a mercedes to pick up chicks.

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen
werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "....dat jij ongeluk brengt!"

De stichter van Mercedes-Benz gaat naar de hemel. St-Pieter zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdienste in de autoindustrie, mag kiezen met wie je in de hemel wil omgaan. Karl Benz denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God himself." Dus neemt St-Pieter Karl mee naar de troonkamer, en stelt hem voor aan God. Karl vraagt hem dan : "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, joh?! God vraagt: "Wat bedoel je?
"Wel zegt hij, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aerodynamisch, het maakt te veel lawaai de onderhoudskosten liggen extreem hoog het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos de achterkant hangt te los het moet constant opnieuw geverfd worden, en afgewerkt de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein het brandstofverbruik ligt veel te hoog, Om maar een paar dingen op te noemen." "Hmm, zegt God, wacht eens even." God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten." De computer print een rapport uit, en God leest het ding. God gaat terug naar Karl, en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten , maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
"Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb..."

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Het was inmiddels laat geworden.Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar
kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we sa men gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo gevraagd, zo gedaan.
We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug. Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen......en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
Een jongen is zo verliefd op zijn vriendin Wendy, dat hij de naam van zijn vriendin op zijn jongeheer liet tatoeëren Thuis gekomen liet hij vol trots zijn tatoeage zien, en zijn vriendin vroeg, waarom heb je 'WY' op je plasser laten tatoeëren.
'Wacht maar tot hij harder wordt', en ja hoor, daar stond het, 'Wendy'. Niet lang daarna trouwden ze en gingen op huwelijksreis naar Jamaica. Na een tijdje gedanst te hebben in een reggea-bar moest de jongen naar het toilet. Tijdens het plassen kwam er naast hem een boom van een neger staan. Omdat hij had gehoord dat negers nogal groot geschapen zijn, kon hij het
niet laten om even te spieken, en tot zijn verbazing stond er bij de neger ook 'WY' op zijn geslachtsdeel getatoeëerd.
'Heb je soms ook een vriendin die Wendy heet?' vroeg hij, al wijzende naar de tatoe. 'Nee' zei de neger, 'maar als ie stijf staat, staat er "Welcome to Jamaica and have a nice daY". 
Een vrouw en een man hebben enorme problemen tijdens de sex, als de man klaar gaat komen floept z´n jonge heer er elke keer uit, heel vervelend voor hem en zijn vrouw natuurlijk. Dus naar de dokter, het probleem uitgelegd en die heeft ze een pracht oplossing geboden. Bij haar heeft de dokter een metalen plaatje ingebouwd en bij de man een goed werkend magneetje. Na drie maanden komt de vrouw bij de dokter en de dokter vraagt hoe het is gegaan, Nou hartstikke goed alleen nu
gaat het met m´n man niet zo goed, vrouw helemaal in tranen. Vertel zegt de dokter: nou m´n man zit al twee maanden in de gevangenis!!! in de gevangenis? zegt de dokter, hoe dat zo?? De vrouw verteld, m´n man is aan het zwemmen, baantjes aan het trekken, zwemt er in eens een klein meisje met een beugltje voorbij............

Een groep vriendinnen ging samen op vakantie en zij kwamen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij stond met de tekst "Alleen voor vrouwen". Aangezien ze zonder vriend op vakantie waren besloten ze naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legde hen uit hoe het hotel in elkaar zat: " we hebben 5 verdiepingen... ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden". Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: " Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig". De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping. Op de tweede verdieping geeft het bord aan: " Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk". Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de
mannen volgens het bord:"geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw" zijn. Dit klonk goed, maar er waren nog steeds twee verdiepingen over. Op de vierde verdieping gaf het bord alles aan wat ze maar wilden: " Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero".
De vriendinnen leken tevreden, maar ze besloten toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan voordat ze op de vierde zouden gaan overnachten. Toen ze op de vijfde verdieping aankwamen vonden ze daar een bord met de tekst: " Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!"

Ik ben een man en dat is een geluk

Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn

IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN?!

Hier konden we natuurlijk op wachten!
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!

Heel zachtjes kom je s'nachts naar me toe je betast al mijn naakte plekken totdat je de plek hebt gevonden en begint te zuigen. Je vindt het heerlijk........, KUT MUG

S'morgens wil ik je in me voelen, je met mijn lippen strelen, je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen...
Ja zo moet koffie zijn!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem er in. Ik begin te pompen en te hijgen. Dan zit je weer vol!!! Gelukkig... Ik kan weer fietsen!!!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden. Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels. Ik was zo opgewonden. Ik had nog nooit een koe gemolken.

Smachtend haal ik hem eruit. Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen. Ik wil er wel in bijten. De witte lading vult mijn mond. Hmmmm... lekker zo'n MAGNUM van OLA.

Ik ril en kreun van genot als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje in dat behaard en goed gesmeerd holletje steek.
Geweldig toch? Die oorstokjes!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf, ze moest nog opgewarmd worden, dus ik gleed met m'n handen over d'r knopje, en toen sloeg ze op tilt! Verslavend, zo'n gokkast

Vannacht lag ik aan je te denken, ik wilde je voelen op mijn naakte lijf, maar ik moest weer zonder jou in slaap vallen, waar was je !?...stomme pyjama

Heerlijk als tie stijf je mond in glijd. Het vocht langs je lippen en laat zijn sporen na. Een druppel op je borst ...oooh heerlijk zo'n Hema-worst!!!

Soms verlang ik zo naar je, trek ik me broek omlaag, ren ik op je af en ga zitten... oh WC als jij er toch niet was.

Smachtend kijk ik naar je, pak je vast en begin te likken. Ik kan me niet meer inhouden, ik wil je, nu! Ik open mijn mond en sluit mijn lippen om je heen. Hmmm heerlijk zo'n lollie!

Langzaam glij ik in je, cm voor cm ga steeds dieper, je bent zo heet en nat, ik verlang naar je diepte, lekker he zo'n heet...
bad
Jantje zit op school,vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?" "Geen een", zegt Jantje. "Hoezo dat dan?", vraagt de lerares. "Nou",zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg." "Nee", zegt de lerares, "het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik leuk." "Nou", zegt Jantje, "dan heb ik ook nog een vraag. Er zitten drie
vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd?" De lerares denkt diep na..... "Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt." "Nee", zegt Jantje, "degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk........."
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden zich een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.

"Neem me niet kwalijk" riep hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb een vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man op de grond antwoordde: "U zit in een heteluchtballon en zweeft ongeveer tien meter boven de grond. U bevind zich tussen 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker systeembeheerder?", vroeg de man in de ballon.. "Inderdaad", zei de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zei de balonvaarder, "Alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. Al met al ben ik nog steeds verdwaald!".

De man op de grond zei: "U bent zeker manager?". "Dat klopt" zei de man, "maar hoe weet u dat?"

"Heel eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd, terwijl u niet weet hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde situatie als voordat wij elkaar tegenkwamen, maar op de een of andere manier is het nu allemaal ineens mijn schuld!".

Het toppunt van...

Automatisering: Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Dankbaarheid: Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie: De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Lawaai: Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Bad Luck: Een blinde met een visueel geheugen.

Pedofilie: - Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Recycling:Een Duitser die varkensvlees eet.

Vreemdgaan: Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Zieligheid: Een Ethiopir met meeters.

Coronie, 6 september 2000
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen.

Het is hier echt erg leuk.Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren in gedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om
over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan. Gisteren heeft Nelis zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen. Je zus Lene is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer.

Oom Boody is vorige week in een vat kokosrum gevallen. Een paarkerels probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand. Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van de brug af gereden. Sjinnie zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet openkrijgen. Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel.hoor. Liefs, Ma

p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry.

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe Bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: * De voorkant is niet aërodynamisch

* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe".

Subject: Viruswaarschuwing !!

Als je een e-mail ontvangt getiteld " Bad Times " delete het dan meteen. Open het niet. Kennelijk is dit een gevaarlijk virus !! Het zal niet alleen alles van de harde schijf wissen maar ook alle schijven binnen een straal van 5 meter van je PC. Daarnaast wist het de magnetische strips van je bankpassen en je creditcards. Het herprogrammeert je PIN-code, verziekt de tracking op je videorecorder en maakt gebruik van subspace magnetische velden waardoor alle cd's die je probeert af te spelen bekrast zullen worden. Hij herprogrammeert je GSM zodat je alleen nog maar 0900-seksnummers kunt bellen. Dit virus mixt anti-vries
in je aquarium. Het zuipt AL je bier op.

IN VREDESNAAM ! LUISTER JE EIGENLIJK NOG WEL !!!!

Het laat vies ondergoed achter op je salontafel als je visite verwacht. Het vervangt je Head and Shoulders door glijmiddel en je glijmiddel met secondelijm. Onderwijl heeft hij stiekem een relatie met je vriendin/vriend en betaalt al hun stiekeme gesex in dure hotels met JOUW creditcard. Het virus laat je rondrennen met een schaar en laat je scherpe dingen gooien op een manier die pas leuk is als iemand een oog kwijtraakt. Het herschrijft al je back-up files door het veranderen van alle werkwoordsvormen in de tegenwoordige tijd naar de verleden tijd en verwerkt stiekem niet opspoorbare spelfouten in je tekst waardoor het geheel
een onbegrijpelijke woordenbrij wordt. Als het " Bad Times " attachment in een Windows 95/98 omgeving wordt geopend
zal het de wc-bril omhoog laten staan en laat het je föhn, met stekker in het stopcontact, gevaarlijk dichtbij een volle
badkuip slingeren. Het verwijderd niet alleen de verboden-te-verwijderen labels van je matras en kussen maar vervangt daarnaast ook je magere melk door volle melk.

Enne...........als je blond bent : dit is een grap !!

salarisverhoging van de penis
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaalt;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde Argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet, Het managementteam

Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond. Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen. Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid. Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid. De vraag: hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?

Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag..

Terug naar fun